Xia_玖

单纯喜爱文字,羡慕旅行。

久别了,你好!

很久没有来这里,差点还要去找密码。庆幸靠着记忆找回来了。现如今的朋友圈已经不具备任何秘密,能说的小心翼翼,想说的又遮掩着。只有在这里,你不认识我,我不认识你,那就随心情而写吧。

总在说离别,可真当离别在眼前,你才发现,离别是沉默不语的目送,远离。

你敲醒我,让我好好认清世界的模样
你将现实敞开,一字一句不留余地
掀开表面的蒙蔽,将腐朽的懦弱剥开
你以最彻底最干脆最直接方式
让所有的东西坦荡荡
无处可躲,无处隐藏
当我迷路的时候,世界却有了灯

其实有时候并不是为了什么,我只是突然不想说话。白天需要应对的人太多,晚上我可能就是在放空自己。

时间总是悄悄毁灭掉那些你觉得无法遗忘的事情。

终于还是点开了你的空间,时间真的定格不前。留言板上新添了留言,大家都在说,想你了。翻开说说的时候,看着你的照片,我终究还是没有勇气点开。一年多了,不知不觉,不知不觉……
只希望,天空之城不再有哭泣。

慌乱时光

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我想忘记了

有时候情绪就是这样,在积压了很久很久之后,在四处奔撞却找不到突破口的时候,会在某个时间点低压释放。说不上哪里不好,却也说不上哪里好。想彻底放空,却不知道该如何适从,似乎,也唯有放纵的思绪,指甲错乱的敲打,才能够在茫然的大海中找到一点点着力点。
离开了快一年了吧,所有曾经的以为无可适从,以为的无法独立,却在时间的推移中,慢慢习惯,除了离开那天后在新家的哭泣,除了开始开始的不断梦中纠缠。所有的人都在说日有所思 夜有所梦,而网上却说你梦见那个人是因为那个人在想你。那到底是谁想谁呢?没有个答案,但是还是能够从蛛丝马迹中发现,我们都在努力过好现在的日子,过好生活中没有彼此的日子。假装我们的世界从未有过这么一个人的存在过。就像你的青春与我无关,我的兵荒马乱与你无关。
想要释然,可是很多时候却耿耿于怀,不明白为什么可以那么潇洒,不明白一切怎么会如此黯然归于平淡。哪怕最开始选择决然离开的人是我,选择不再见的是我。我曾说可能这就是我矫情了,我承认,可是我却无法拒绝。
很多年前,我很难去想象身边少了一个人,很难想象我会跟所有人说我最重要的人不是你。而在很多年以后的今天,我却发现我的身边,已经开始没了你的位置。只是心里空出来的那个地方,始终冰冻。
我说我不懂如何再去爱了,对于爱,我也不知道在那两千多的日子里是不是已经不是爱,只是习惯。只是现在的我,真的不懂得怎么去爱了,可以跟很多人做朋友,可以开无伤大雅的玩笑,可以撒娇卖萌,可以做很多很多不敢在你面前做的事情。很久很久之后,回过头看看在你身边打转的自己,原来我真的可以如此卑微,卑微到哪怕一句话都要辗转千回,琢磨万遍,就怕,你不开心了。其实,哪怕很多年之后的你,可能也不知道,我不过是想要可以跟你好好撒个娇,好好地任性一下下。
然而,我们就这样子,没有了以后。
我还记得你,可是,我想忘记你了。

离开

广州的清晨,下了满满的一大场雨。睁眼的刹那,一直在想一个问题,是不是老天也不让你搬家。
一个人站在阳台很久很久,之前一直说着离开,那一瞬间,却希望,假若能多留几天。但既然已经注定要离别,或早或晚,都还是要说再见的。所有的不舍,所有的情绪,在辗转反侧中,咬咬牙离开。
曾经,以为去年那般开始,便是永恒。而今发现,有时候老天帮你了,但你不一定能拥有。只能说,缘分终究需要那么一些动力。
搬完家,一整天的雨依旧哗啦啦地下。直至傍晚,朋友们都离开,安静下来的时间,突然间眼泪不由自主地滑下,逐渐地,畅怀大哭。终究没那么坚强,多少觉得委屈难受,更多是无奈感叹。
这一次离开,恐怕就再也无法回头了。望彼此珍重吧!

每次都不应该心软,心软的结果就是让自己万箭穿心!